שיפור יחסי אנוש
מורה דרך לתפקוד חברתי משופר

זוהי שיטה מועדפת של פנייה לזולת, וכל מי שנוקט בה מרוויח – אין מפסידים. השגת יחסים משופרים אינה דבר של מה בכך. לזולת תפקיד חשוב בהצלחתנו, ועלינו להכיר בכך, שאנו זקוקים למה שיש לו להציע. בפרק זה יוצגו עקרונות וטכניקות לשיפור יחסי אנוש שבעזרתם נוכל להשיג הצלחה זו. אפשר לומר, שבדרך אל חברה מתוקנת, השגת יחסי אנוש משופרים היא שלב הכרחי.

 

עקרונות וטכניקות בתורת יחסי אנוש

העיקרון מבוסס על מסירת דבר-מה שהשני זקוק לו תמורת דבר שאתה זקוק לו, ותוך כדי גרימת אושר לשני הצדדים. כלומר, אתה מוסר לשני מזון רוחני מיוחד והשני מעניק לך בתמורה, ידידות, שיתוף פעולה, אהבה, הכרה, הערכה ועוד.

באמצעות גישה זו ניתן במידה מסוימת גם לפקח על פעילויותיו, עמדותיו ותגובותיו של הזולת. המזון הרוחני המיוחד שתורה זו משתמשת בו, הם אותם ביטויים המעלים את חשיבותו של האדם. למעשה, אתה גורם לזולת להבין שהוא חשוב לך ושכדאי לו להאזין לך, מכיוון שיש לך משהו חשוב להעניק לו. אם תדע לעשות זאת, תרכוש את ידידותו ותגיע לשיתוף פעולה אתו והרבה מעבר לכך.

 

 הטכניקות של תורה זו בנויות באופן כזה ש"שלמות האגו" לא נפגעת משני הצדדים. בה בעת הן באות לספק את אותו מזון רוחני ולגרום לזולת לספק את מה שהפונה רוצה. ניתן לומר באופן כללי, שאדם המפעיל טכניקות אלה משיג יתרון על הזולת. בהמשך נראה עד כמה יתרון זה עשוי להיות משמעותי.

 עקב חוסר שלמות האדם, טכניקות אלו עשויות להיות מופעלות הן לטובת הזולת והן לרעתו. הן עשויות לפעול לרעתו אמפעיל הנו בעל ערך עצמי נמוך, ויפעלו לטובתו אם המפעיל הוא בעל ערך עצמי גבוה. כך הופך הערך העצמי הגבוה של האדם להיות מפתח ליצירת חברה מתוקנת.

 

השימוש ביחסי אנוש משופרים עתיק יומין. אנו מוצאים אותו בביטויים ספרותיים שונים, בשפה המובחרת בה האדם פונה אל מי שעליון ממנו. אנו מוצאים גישה אמיתית של ביטוי יחסים אלו בתורתנו, בתקשורת בין ה' לאדם ובין אדם לה'. כפי שנאמר קודם, גישות אלו התפתחו בשל הצורך שהיה לצד אחד להשיג משהו מהצד השני. על אף קיומה של הגישה מזה שנים רבות, היא אינה נפוצה דיה בין בני אדם, ובמקרים שבהם היא מופעלת, הדבר נעשה על-פי רוב באופן חלקי ביותר.

 

עקרונות פסיכולוגיים ותקשורתיים בסיסיים לשיפור יחסי אנוש

·        אגו רעב הנו אגו טורף. רק כשרעב זה מושבע ולו באופן חלקי, יכול האדם להעביר את תשומת לבו מעצמו אל האחר, ורק אז הוא ישתף אתו פעולה, יסכים אתו ויבין אותו יותר.

·        אם אתה שלם עם עצמך, אתה שלם עם אחרים; ואם אין בך הערכה עצמית גבוהה, אינך מסוגל לחוש חיבה כלפי אחרים.

·        אנשים פועלים בעיקר על בסיס העלאת חשיבותם העצמית ולא מחשש לירידתה. אם ניסית לשכנע מישהו לפעול בדרך הגיונית אבל נכשלת בכך, נסה לשכנעו שבאמצעות דרך זו הוא יעלה את חשיבותו העצמית.

·        אל תעשה ספקולציות בצרכים הנפשיים של השני. תן לו את המזון הדרוש, ושכרך יוחזר לך פי כמה.

·        נסה למצוא אצל הזולת נקודות חיוביות וציין אותן בכנות. הזולת ייהפך אוטומטית לחביב ומשתף פעולה יותר. צור לך הרגל לבטא לפחות חמש מחמאות אמיתיות כל יום, ויחסו של הזולת כלפיך ישתפר לאין ערוך.

·        תן לזולת "סיבה אישית" לעזור לך, בטא בפניו את הצורך שלך בעזרתו. פנה אליו מעמדה של "חולשה". עמדה זו תעניק  לך יתרונות, כמו-כן, תהיה פתוח יותר לקבל את העזרה הנחוצה ותאפשר לזולת לתת לך אותה.

·        בכניסתך לוויכוח עם הזולת, שאל את עצמך תמיד: האם זה באמת משנה אם אתה צודק. אם תוכיח זאת, אתה עלול להוריד את חשיבותו העצמית וכך להשיג תוצאות הפוכות.

 

גישות ספציפיות להעלאת חשיבותו של האדם

עלינו לא רק להרגיש חשובים, אלא גם לחוש שאחרים מכירים ומאשרים את חשיבותנו. כמובן, עלינו גם לגרום לאחרים להבין שאנו מכירים ומאשרים את חשיבותם. איש אינו מסוגל להחזיק בהערכה עצמית גבוהה לתקופה ארוכה (מצב שהוא כה חשוב להרגשתו ולתפקודיו המשופרים) אם כל מי שהוא פוגש מתייחס אליו כאל חסר ערך.

דבוק בגישה שכל אחד חשוב כיוון שנברא בצלם אלוהים, ובאופן אוטומטי תפנה לזולת ביתר הערכה ודרך ארץ. האנשים המשפיעים והמצליחים ביותר הם אלה המאמינים בחשיבותם של אחרים.

הדרך הטובה ביותר להביא לכך שהזולת יכיר בחשיבותך היא לגרום לו להבין שהוא חשוב בעיניך.

אל תפחית בערכם של דברים קטנים כמו נימוסים, ואל תתקמצן בלבטא אותם.

אל תאחר לפגישות כי בכך תפחית מחשיבות הזולת ומחשיבותה של הפגישה עצמה.

חפש אצל הזולת מעלות שיכולות להעלות את חשיבותו ובטא אותן כלפיו בצורת מחמאה.

 

עקרונות נוספים המעלים את חשיבותנו 

שים לב לאנשים: באופן לא מודע אנו שמים לב למה שחשוב לנו. כאשר מבחינים בנו, זה מחמיא לנו מאוד ומעלה את חשיבותנו. זה גם אומר שהזולת מכיר בחשיבותנו.
צור לך הרגל לשים לב לשני, מכיוון שהוא בעל ערך גבוה. בטא חשיבות זו בכנות, על-פי הדוגמאות הרבות שבתת-פרק זה. כשאתה בחברה, משוך את תשומת לבם של הנוכחים לפי סדר חשיבותם ופנה לכל אחד באופן אישי על-ידי ביטוי שמו.

 

קבל את הזולת: כולנו, בלי יוצא מן הכלל, כמהים להתקבל כפי שאנו, דבר המאשר את חשיבותנו. זוהי אחת ההשתוקקויות החזקות באדם. רובנו נוהגים להעמיד פנים כשאנו בחברה, דבר היוצר מתח נפשי רב. מעטים הם האנשים המעזים להתנהג כפי שהם. אנו פועלים כך עקב הפחד מדחייה. לכן כאשר הזולת מוכן לקבל אותך כפי שאתה, פוחת באופן ניכר המתח שהוזכר, ובכך מתאפשר לך להיות אמיתי. רובנו נמשכים לאדם מסוג זה.
אל תפעיל סטנדרטים נוקשים לקבלת הזולת. אפשר לו להיות אמיתי. לאנשים המקבלים אחרים כפי שהם יש השפעה גדולה ביותר על שיפורם. לאדם יש נטייה להעריך את עצמו באופן יותר שלילי מכפי שהוא במציאות. קבלתו על-ידי הזולת עשויה להביאו למסקנה שאיננו כה רע, ובזה לעודדו לקבל את עצמו וכך להשתפר.

 

אשר את הזולת: משמע הכר את תכונותיו החיוביות והבא אותן לידי ביטוי. בעשותך כך אתה מאשר את תכונותיו ובה בעת מאשר את האדם כולו.
אנו רעבים לגילוי ואישור תכונות חיוביות בזולת, כנראה כדי שהוא יגלה ויאשר תכונות חיוביות שבנו. תמיד תוכל למצוא דבר-מה אמיתי לאשר בזולת. לא דרוש לאשר דבר משמעותי כדי להשביע רעב זה. בחר דבר שעשוי להפתיע אותו, תן לו להבין שאתה מאשר זאת. כשהזולת יטעם את טעם האישורים האמיתיים שלך, הוא ישפר בהרבה את יחסו כלפיך, בכך גם תשיג ידידות, שיתוף פעולה והרבה יותר מזה.

 

הסכם עם הזולת: אנו מחבבים אנשים המסכימים אתנו. אדם שמסכים אתנו מאשר בהסכמתו את חשיבותנו העצמית. לפני שתבטא אי-הסכמה, שאל את עצמך: האם זה באמת משנה אם זולתך צודק או לא. אם תוכיח שאינו צודק, תפגע בערך העצמי היקר לו כל-כך ואתה עלול להשיג תוצאות הפוכות לאלו שציפית. לכן חפש בזולתך תכונות ועמדות שאתה מסכים אתן ובטא הסכמה זו בהזדמנות המתאימה. בגישה כזאת תרכוש את אמונו של הזולת והוא ימסור לך את מה שאתה רוצה לדעת. זוהי אחת הדרכים היעילות ביותר לשכנע את הזולת שאתה אחד האנשים הנבונים והחכמים שהוא פגש אי-פעם, וזוהי גם דרך יעילה לרכישת ידידים.

 

הערך את זולתך: כולנו רעבים להערכה זו. אנו נמשכים אל אנשים שמוצאים בנו דבר-מה בעל ערך ומבטאים כלפינו את הערכתם. ככל שהאדם בעל ערך עצמי גבוה יותר, כך הוא מבטא את הערכתו כלפי הזולת ביתר טבעיות. בכל אדם אפשר למצוא לפחות תכונה אחת הראויה להערכה. הקפד שהתכונה תהיה מתחום שניתן להצביע עליו, למשל מתחום העשייה או החשיבה החכמה. בטא כלפי זולתך את הערכתך על תכונה זו ושכרך ישולם לך ביד נדיבה.

 

שבח את הזולת: כל אדם באשר הוא זקוק לשבחים אמיתיים. אדם הזוכה לשבחים כאלה חווה זרימה של אנרגיה חיובית, מצב רוחו משתפר, והוא חש סיפוק, אושר, שמחה והכרת תודה. בכל אחד מאתנו יש דבר-מה טוב הראוי לשבח. היה רחב לבב בשבחיך ואל תחכה עד שיקרה משהו מיוחד כדי לשבח. שבחיך כלפי הזולת יגרמו לו לעשות בשבילך יותר כדי לזכות בשבחים נוספים.

 

בעבר חיפשו פסיכולוגים נוסחה שתעזור לאנשים להיות מאושרים יותר. הנוסחה שנמצאה הייתה: "הפסק לחפש שגיאות אצל הזולת". אחד מסימני ההיכר של הנוירוטיים והלא מאושרים הוא שהם סובלים מביקורתיות יתר, כלומר, מחפשים פגמים אצל הזולת. חיפוש דברים חיוביים אצל האחר יביא לצמצום ואף להיעלמות ההרגשות השליליות ולהופעתם של רגשות חיוביים

 

שני חוקים למתן שבחים:

השבח חייב להיות אמיתי כדי שהזולת יקבל אותו.

שבח תכונה מסוימת באדם או פעולה שביצע, רעיון שהגה, עמדה שהוא מחזיק בה וכדומה ולא את האדם בכללותו. בדרך זו השבח הוא ספציפי, ומקבלו יוכל לבחון האם הוא אכן מגיע לו, וישתדל להיות ראוי לו.

 

הודה לזולת: תודה, בדומה לשבח, חייבת גם היא להיות אמיתית ולהתייחס לדבר ספציפי. בטא את תודתך בבירור, השרה בה חיים ורגש, שווה לה צביון מיוחד. אל תגמגם, פנה לזולת באופן אישי - נקוב בשמו והסתכל בעיניו. אם מדובר במפגש עם כמה אנשים, פנה עם תוספת אישית לכל אחד בנפרד לפי דרגת חשיבותם. מצא דברים להודות עליהם, הפוך גישה זו להרגל. הבעת תודה היא תכונה שאינה נפוצה בין בני האדם. אך אם תאמץ אותה תיהפך למיוחד בעיני הזולת עם כל היתרונות שבכך.

 

הקשב לזולת:  אחת המחמאות היפות ביותר שאתה מעניק לזולת היא הקשבתך אליו. בעשותך כן אתה מעביר לו את המסר שדבריו חשובים בעיניך. מסר זה מעלה את חשיבותו ואת הערכתו העצמית ומאשר אותן. אנשים יגידו לך כל מה שאתה רוצה אם רק תאזין להם בתשומת לב. יש דרך בטוחה לשכנע את זולתך שאתה אחד האנשים הנבונים והחכמים ביותר, והיא להאזין לו בעניין.

 

 היכולת להקשיב לבן השיח בריכוז ובעניין היא אולי המכניזם הרוחני היעיל ביותר להתקרב לאנשים ולרכוש את אמונם וידידותם. להגדלת האפקט, השתתף בשיחה באופן פעיל והנהן בראשך כשאתה מסכים לדבריו. חוש אמפטיה כלפי בן שיחך, השתמש במילותיו כדי להגיע לנקודות שלך, כמו: "כפי שציינת… ".  אל תקטע את דיבורו, אל תנסה לשנות את הנושא באמצע, במקום זה בקש פירוט נוסף על פרט זה או אחר.

 

 בהקשיבך לזולת אתה גם יכול למקם את עמדתו. הדבר נפוץ כאסטרטגיה בעסקים, למשל, על-ידי "דרבונו" להמשיך  בדיבור אתה מגלה את עמדתו האמיתית של בן שיחך לפני שהוא מגלה את שלך. אנשים הנקראים "קוראי מחשבות" הם בעצם אנשים המעודדים את הזולת לדבר כשהם בעצמם שותקים; הם יודעים שאם יאפשרו לזולת לדבר מספיק, ייחשפו הרגשותיו וכוונותיו האמיתיות.

העלאת שיתוף הפעולה של הזולת על-ידי קבלת רעיונותיו

"אדם אינו מסייע ומשתף פעולה באופן מלא אלא אם כן ניתנת לו האפשרות להביע גם את רעיונותיו." זוהי מסקנה פסיכולוגית בסיסית. אם תבקש ממישהו עזרה פיזית בלבד, הוא עלול לסרב לך בטענה שזו בעייתך; אבל אם תבקש רעיונות לפתרון הבעיה, הוא יראה בכך הזדמנות להעלאת חשיבותו ויקבל את בקשתך כאתגר. באופן זה תהפוך בעייתך להיות גם בעייתו.

 

"אנשים מגינים על מה שהם מייצרים ועל מה שהם עוזרים ליצור." כלל פסיכולוגי זה נובע מן הכלל הראשון. אדם התורם מרעיונותיו ליצירה כלשהי, נוטה לחוש כלפיה שייכות כך היא הופכת לבעלת ערך עבורו, ולכן מתעורר בו הרצון להגן עליה.
חפש בזולתך תחום בו הוא יכול לתרום לך מרעיונותיו, הצג את בעייתך, בטא את הצורך בעזרה זו. שאל לדעתו בעניין זה, שאל כיצד הוא היה מבצע דבר זה או מה היה עושה במקומך בעניין. כאשר אתה מאפשר לו להשמיע את רעיונותיו אתה זוכה לא רק לעזרה בפתרון בעייתך אלא גם בידיד, מכיוון שעזרת לו להרגיש חשוב.

 

תחומים שבהם טכניקה זו חשובה ביותר

 במקום עבודה: שיתוף העובדים ושמיעת רעיונותיהם מביאים בדרך כלל להגברת המוטיבציה ויחד אתה לתפוקת עבודה גדולה יותר.

 במשפחה: שיתוף כל בני המשפחה בהתנהלות הבית ובהחלטות הקשורות בכך, מביא להגברת האחריות מצד כל בני המשפחה ועקב כך לפתרון יעיל יותר של בעיות, שבדרך אחרת לא ניתן לפתרם. דוגמה לשיתוף כל בני המשפחה: בפרקי זמן קצובים נערכת אספה משפחתית, כשהיו"ר הוא האב. הוא מציג בעיה אחר בעיה ומבקש מהמשתתפים רעיונות לפתירתן. כל אחד יכול להציג את רעיונותיו. בסופו של דבר האב מחליט באילו רעיונות להשתמש. מדהים לראות את שיתוף הפעולה של הילדים כשניתנת להם  זכות שווה להשמיע את דעתם, הערותיהם ורעיונותיהם.